Malheureuse
Oui mon surpoids me rend malheureuse. Et pourtant, l'image que je donne à mon entourage, c'est celui d'une "bonne grosse". Je donne le change. Je rigole. Je suis marrante, je fais le clown tout le temps. On pense que je suis bien dans ma peau, alors que ma peau, elle est tendue à craquer et qu'en dedans je pleure, pas tout le temps, non! mais souvent. Et que je serre les dents quand on m'offre des trucs à bouffer, gentiment, juste un peu, pour le plaisir. Eh oui, le plaisir justement, le plaisir des papilles qui file sur le cul, les hanches, le ventre, les joues, les pieds. J'ai un petit pied. J'achète deux pointures de plus pour y caser les bourrelets. Des bourrelets aux pieds. Faut le faire... et pourtant je n'ai que 30/35 kilos en trop. J'arrive à m'habiller, me suffit de faire des ourlets pour la longueur, et ça passe.
Au prix d'efforts surhumains j'ai réussi à passer de l'obésité morbide à l'obésité sévère. Mais je veux maigrir bordel. Oui je veux m'alléger. Depuis que j'ai 5 kilos en trop, depuis 30 ans environ, j'ai toujours voulu maigrir. Résultat à 50 ans j'ai 35 kilos en trop. J'ai l'impression que j'ai tout essayé, j'ai mangé des tonnes de coupe-faim. Dès que je les ai arrêtés j'ai repris le poids d'avant avec un bonus. A part les sachets, je crois que j'ai tout essayé.
L'hypnose a super bien marché l'année dernière et puis ça s'est arrêté, brutalement. Je recherche cet état magique depuis. Je vais le retrouver, bientôt, j'y crois. Malgré mon découragement, j'ai cette capacité à y croire encore. Je ne sais pas d'où ça vient. Je ne renonce pas. Jamais.