12 août 2010

Commencer à s'aimer...

Pour Marie qui commente chez moi de temps en temps, Marie que je dérange, Marie qui lit chez moi des mots qui la mettent mal à l'aise... Je suis désolée tu sais! Ce n'est pas mon but.En plus je n'ai même pas l'impression d'être si dure avec moi...Je tente d'exorciser mes fantômes.De me regarder en face.Et de mettre des mots sur mes maux.Mon mal d'être grosse.Ma souffrance physique et psychologique d'obèse.Me reconnaître comme obèse a été un grand pas. Que ce mot soit juste ce qu'il est. Un constat. Sans jugement. Pas péjoratif du... [Lire la suite]
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12 août 2010

De blog en blog

Mon travail s'est calmé.J'ai un peu de temps devant moi.J'ai la chance de ne pas avoir à sortir dans les 40° ambiants, alors je me promène de blog en blog.Et je constate que la flemme apparemment habite de nombreuses blogueuses!Ou alors elles sont partie en vacances!Alors je me suis dit que j'allais me fendre d'un petit billet, juste pour donner un peu de lecture à celles qui, comme moi, restent à la maison au mois d'août! Ce qui serait mieux serait que j'aie quelque chose d'intéressant à vous raconter, non? Parce que pour moi, un... [Lire la suite]
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10 août 2010

Plaisir de manger

Manger avec plaisir, ça aussi c'est une sensation à redécouvrir.Être attentive à ce que l'on est en train de manger. Savourer. Goûter. Déguster.Profiter du moment présent avec un bon goût dans la bouche. Je sais que si je fais attention à cette notion de plaisir je m'arrêterai rapidement.Avant d'avoir mal au ventre.Avant d'être écœurée.Je suis capable de manger sans me gaver.Sans engloutir.Sans avaler.Je suis capable de m'arrêter dès que je n'ai plus faim. Je sais aussi désormais choisir les choses bonnes. Je refuse de manger... [Lire la suite]
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09 août 2010

Normal!

Ben oui, c'est normal, les excès de ces deux derniers jours se sont vus ce matin sur la balance pour la pesée du lundi. Tant pis!Je sais que manger sans faim me fait grossir.Manger à ma faim me fait maigrir.A moi de faire ce qu'il faut!C'est facile!Ben oui, y a des jours où c'est facile...Aujourd'hui je ne sais pas trop ce qui va se passer. Mieux vaut ne pas trop tirer de plans sur la comète! Je ne sais JAMAIS comment je vais me comporter d'une minute à l'autre, en ce qui concerne l'alimentation bien sûr.Le reste du temps, je gère... [Lire la suite]
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08 août 2010

Trop nulle!!!

Chuis trop nulle...Je viens de goûter. J'aime bien ce repas pris dans l'après-midi qui rappelle l'enfance, le 4 heures avec le pain et le chocolat...J'ai commencé tout doucement avec un petit grillé à la confiture d'orange de ma mère. Trop bonne sa confiture.Et puis j'en ai pris un deuxième. Après, c'est sûr, je n'avais plus faim.Mais j'ai continué.Ces petits pains grillés avaient un goût rassurant.Avais-je besoin d'être rassurée? Même pas! Je ne suis pas angoissée. Tout va bien.C'est dimanche, il fait très chaud dehors et très frais... [Lire la suite]
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05 août 2010

Moins faim

J'ai moins faim.Je continue à me contempler le nombril mais cela va mieux. Aurait-il suffit de prendre quelques milligrammes de molécules chimiques pour que mon moral remonte instantanément?Si oui, pourquoi pas! Trois jours de chocolat blanc, à raison d'un gros carré par jour. Trois jours sans compulsion. Je ne dirais pas trois jours sans écarts puisque j'essaye de me libérer de cette notion d'écart!Hier mon mari m'a fait les gros yeux en me voyant avaler quelques cacahuètes. Lui n'a pas compris que je n'étais pas au régime.Je dirais... [Lire la suite]
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04 août 2010

Déjà mieux...

Ça va déjà mieux! Le toubib a dit que les effets des médocs se feraient sentir au bout de 15 jours. Cela fait deux jours et je me sens déjà beaucoup mieux. Je ne me plains pas! Pas de larmes, pas de compulsion, et le poids qui descend sur la balance! Mon poids est en dents de scie. Ça monte et ça descend tout le temps. Dans 300 grammes, je serai au plus bas depuis 4 ans. J'ai en mémoire des poids correspondant à certaines périodes de ma vie. Je sais exactement à combien je suis descendue en 2006. Je tente d'y parvenir. Sans... [Lire la suite]
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03 août 2010

Un jour avec

Un jour avec.Un jour sans.Agressivité.Humeur instable.Intolérance au bruit.Compulsions alimentaires. J'en ai eu marre. J'ai sauté le pas. Ça m'a coûté. J'attaque un traitement. Je prends des médocs pour stabiliser cette humeur et mieux gérer mes émotions. Le toubib m'a expliqué qu'en gros, j'avais un thermostat déréglé. Les médocs devraient me faire aller mieux. Je prends le risque. On verra bien. J'ai toujours refusé l'aide médicamenteuse. Mais j'ai jeté l'éponge. J'accepte l'idée d'être dépressive. Si j'avais un cancer je me... [Lire la suite]
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31 juillet 2010

Bon appétit

Aujourd'hui j'ai mangé toute la journée. Pas beaucoup à la fois. Mais quasiment en continu. Sans faim véritablement. Sans beaucoup d'envie non plus. Oh! bien sûr, je me suis posé la question! Pourquoi est-ce que je mange?Quel vide je comble avec cette nourriture?Je ne me suis pas répondu.J'ai juste mangé. Aux repas.Et aussi entre les repas. Une petite tartine par-ci, un carreau de chocolat par-là.Un brugnon, doux et juteux.Un petit pain grillé avec de la confiote maison à la framboise. Un fromage blanc.Je n'ai pas faim.A peine envie... [Lire la suite]
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27 juillet 2010

Je ne suis plus toute seule

Maigrir. Je veux maigrir. J'ai ouvert ce blog parce que j'en avais marre de me traîner ces kilos encombrants. J'espère, en écrivant ici, parvenir à quelque chose. D'abord à me sentir moins seule dans le monde des gens normaux. Savoir qu'il y a d'autres gros, d'autres grosses qui vivent la même chose que moi et qui me le disent ne me fait pas aller mieux. Mais je me sens moins seule.Je ne suis pas la seule à ne pas parvenir à maigrir. Pas la seule à craquer sur des glaces, ou des gâteaux, ou du fromage, ou du saucisson. Je ne suis pas... [Lire la suite]
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